Erstellt am Jun 12, 2018 | Besucht: 774 | Ref. Inserat: #40161
Warum
solltest Du teures Geld für etwas bezahlen, was bei mir achtlos im
Wäschekorb landen würde?
Ganz
einfach: Qualität! … Detaillierter ausgedrückt:
Diese Nylons sehen aus wie Strümpfe doch der Schritt ist trotzdem vorhanden und somit bleibt für dich mehr Geruch darin gefangen. Ich kann sie für dich mit oder ohne Höschen tragen.
Meine
Produkte werden von mir ebenso passioniert wie individualisiert
veredelt:
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Standard-Tragedauer: ein Tag. Für eine olfaktorische Nuance
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Premium-Tragedauer: zwei Tage. Für den elaborierten Duft-Gourmet
>> Platinum-Tragedauer: drei Tage. Das
purste Ich verstofflicht – nichts für Puristen 😉
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Du bist ein kleiner Spanner? Wähle „Beim Sex getragen“ für
einen spannenden Einblick in meine intimsten Gefilde. Mein und Sein
Duft vermengen sich zu einem postkoital ausfließenden
Pheromon-Gemisch. Du willst, dass seine Ladung nach dem Sex aus mir
in Dein Höschen fließt? Wähle zusätzlich die Option „Creampie“.
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Du willst mehr als den alltäglichen Schweiß von meiner Haut kosten?
„Beim Sport getragen“ ist jenes Häkchen, welches mich dein
Höschen beim schweißtreibenden Workout tragen lässt. Sollten
gerade Sit-Ups oder ähnliche Bodenübungen am Programm stehen kannst
Du, falls dir das Glück hold ist, in den seltenen Genuss einer
Extraportion „Elixir“ kommen – ein weißlicher Ausfluss, der
nur bei Sit-Ups und G-Punktorgasmen zu finden ist.
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Du bist ein Liebhaber der weiblichen Toilette – und das nicht im
übertragenen Sinn? Wähle das „Natursekt“- oder „Kaviar“-Häkchen
aus und ich benutze Dein Höschen vorm Verpacken als luxuriöses
Ersatztoilettenpapier.
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Sharing is caring 😉
Du möchtest mit Deinem Orgasmus nicht alleine sein? Mit der Option
„Orgasmus“ komme ich ein Mal extra nur für Dich (während ich
Dein Höschen trage, versteht sich).
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„Speichelspuren“ bedeutet, dass ich auf Dein Höschen spucke.
… Eigentlich selbsterklärend oder?
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Fantasielos? Ablichtungen („Tragebilder“) bringen Licht in dein
Dunkel. Du willst, dass ich Dir auch noch sage wie Du mit dem
Erworbenen zu verfahren hast? Klicke „Anweisungen“ an und freue
Dich über eine handschriftliche ‚Gebrauchsanweisung‘!
Solltest
Du Zweifel an meiner Redlichkeit hegen, kannst Du „Beweisfotos“
aller erworbenen Dienstleistungen gleich per Mausklick dazu bestellen
– für alle Kontrollfreunde und Vertrauensasketen 😉
Wichtiger Hinweis: Ich schätze mein
Sexleben sehr und bin nicht gewillt auch nur ein Quäntchen meines
nymph(oman)ischen Ambrosias aufzugeben. Es können daher, wider
besseren Bemühens, in jedem meiner Produkte geringe Spermaspuren
auftauchen.
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